不清楚...

如果你一直没有办法肯定那是多一点的爱情或少一点的爱情或是根本没能搞清楚是不是爱情..
那能不能就任由它...
想念就想念...打电话就说话...想关心就让对方知道...
隐藏的也许是一份暧昧不明的心...
可是开启的却是另一份真心...
一份友情或爱情都不能缺少的真心...

给小鱼...

如果你有上来的话...我想说...
那天生日晚上和你聊到关于你和笨雄...我突然很惭愧...却很开心于你的爱情成长...
你说爱情其实不是执意要改变对方..而是要用时间去让彼此接受大家的弱点...你并不会因为那暇疵而嫌弃..相反是要去学习接纳...爱情不是试图改变对方..而是放下身段去迎合彼此...爱情不是独裁..而是包容...
我当头棒喝...因为这些道理在写在纸上时我是深深了解..也完全明白...可是原来我却没有办法去用行动实践它...正如很久以前建豪曾经说过我...我有了解别人的心..可是却没有包容别人的心...了解别人的心不怎么样...更重要的是要懂的包容别人...当时的我深深不贫,甚至还因为他对我的不谅解而觉得委屈..现在回想起来..他说得一点也没错...
小鱼...如果笨雄就是你要找的人..我希望你们永远长长久久的...

暂无题...

成熟无形中会把我们的热诚降温...

我想起......(四)

思念的人.如果和你是相爱的.那你的思念会很轻.也不会苦.
因为你随时可以触摸到对方.感受对方的体温传来的温暖.

思念的人.如果是不爱你的.那你的思念会很重.会很涩.
放在心里的想念让你有种窒息的感觉.
因为对方的心和你有着一段抽象的距离.
你感觉不到对方真实的声音.感受不了对方的温度.
反而被一种极不安全感淹没.

每当我很想念你的时候.我就会深深的吸一口气.然后再缓缓的呼出来.
好象只有这样才能减轻留在我心里的那一份重量.

我想起......(三)

谈一段不稳定的感情.最常做的就是陷入很深很深的沉思.
时而洋溢幸福的傻笑.时而表露忧伤的眉头.也经常在矛盾中挣扎.
开启爱情的那扇门.钥匙得来太容易让你陷入一种不真实的感觉.
钥匙得来太艰难却让人颓废得想放弃.
只是我相信一种魔咒.先说是的人一定是不被珍惜的一方.
因为他们得承受思念的重量.也得去承担另一方会先放手的隐忧.
爱情是不是透过伤害来证明?
时间该如何肯定彼此的不确定?
时间该如何拖延太快的分钟?

女人..

看衣服..发现自己的身材不足...
看书..发现自己的大脑不足...

我想起......(二)

爱情就是有着即使受伤了却还眷恋着的魔力........

我想起......(一)

好长的一段时间都没好好和自己聊聊天了..
但时间就这样走过来.也似乎没有给我留下任何值得记忆的人事物.
我都在做什么呢?
寻找短暂的安慰...享受当下的快乐...接下来又是阵阵的哀叹声...
显示出我少少的无奈..显示出我对周遭变化的有心无力..
常常想着要完成的一些事总在我的拖延之下而不了了之..
只是留在心中提醒自己未完成使命的愧疚感...

上班...

这一刻.我真的很讨厌上班!!!
不过,更多的时候另人厌倦的其实并非工作的性质..
反之最惹人恶心和厌恶的是工作的环境和周遭的人!

兼职...

最近好象很忙...兼职抹杀私人时间.我为被牺牲掉的时间而哀悼...得到的终究满足不了我的心灵...
可是却还是会被那一刻的贪婪所蒙蔽...然后继续安慰劝说自己.只是短暂而已...一下下就好...
身体也特爱出现小毛病..虽然不是大问题.可是很恼人.很不舒服...
然后那一刻告诉自己.健康是无价..
好了之后就又都忘了那时候的无价是什么...
人..记住不该被记得的...忘却不该被遗忘的...
就因为这样..才有后来的带着遗憾的珍惜...

好久不见...

我知道那天转角处的人是你.看着你的侧身经过.我不假思索的跟前去.只想确认那人是你.看着你握着东西的左手.我知道是你.然后我让你的身影渐行渐远...
我没有上前去.因为我和你有太长的时间不曾联络.我很想和你说说话.却没有勇气承担那份也许的陌生和疏离.也不想破坏一直停留在我记忆里那份最初的感动...我贪婪的想一直让它永远的美丽...
毕竟我曾经深深的喜欢你......

执子之手.与子偕老...

在很久的很久以后...我们都要一直牵手走下去...
执子之手...有你的爱情;与子偕老...和他的承诺...
里头却装载了我满满的美丽憧憬...

拥抱...

拥抱是最美的承诺...我一直都深深相信且喜欢着...
如果问我最能表达感情的一种方式,我会毫不犹豫地选择拥抱...
待续...

暂无题...

我仿佛越来越坚强,同时却也越来越脆弱...
就好象我越是在乎一件事情...一个人,我会以多刺的外表来隐藏我的在意...
虽然我一直告诉我自己这是不对..不应该...但更多的时候我阻止不了,任事情发生之后又不允许自己后悔...
我管它叫矛盾...

更... 待续

遗忘并非最可怕,更可怕的是你原来一直不被记住...
不爱了不是最悲哀,更悲哀的是对方一直都没有真心的尝试的去爱你...
分手很难过,更难过的是当你听到对方告诉你最初的一切只是错觉...
失去虽然恐惧,但更恐惧的是当失去了的找到替代品之后一切仿佛不曾发生过...那样的儿戏,能不恐惧吗?
失望还不是彻底,更彻底的是哀莫大于心死般的绝望...
孤独还不是最难受,更难受的是你一直没办法忘记过去两人快乐且甜蜜的背影...
没人爱你很可怜,更可怜的是连你自己都放弃自己...

傀儡

我是傀儡...
你是傀儡...
他是傀儡...
我们是傀儡...
你们是傀儡...
他们是傀儡...
都是傀儡...大家都是...
感情的傀儡...金钱的傀儡...权利的傀儡...名义的傀儡...虚伪娇情的傀儡...

二十一...

二十一岁那年,我其实很期待可以收到一份以锁匙为设计的礼物...
管它是一条项链也好..首饰也罢..钥匙扣也没问题..摆设物品也成..
可是...什么都没有...
然后我自己去买了一个锁匙式的吊饰品...吊在手机的机身...
那摇晃的身影,提醒着我那年的二十一岁...

民主...

民主到底是什么?民主的意义是什么?
民主是否意味着你不能对同一方的人作出一点点的批评?
民主是否意味着即便你不喜欢也要说我最爱你了?
民主是否就是即使不支持却还要挺立的帮助你所不认同的他?
民主难不成意味着你没有自主的发言权,有的只是点头和声援的能力?
民主是让你在五官健全的情况下选择当一个瞎子再当一个聋子?
民主是不是该消除不认同你的人,而不是放低姿态听取或者能开拓你视野的说话?
民主仿佛是自我的退化...自我退化...自我...退化...
如果我们应该信赖的人是如此不堪,那我们该怎么办?我们该如何自处?
即不想支持,却反对不了???
如果这就是你,那人民成功的把敢怒敢言的他们送进去也失去本来的意义...留下的尽是无谓...
你已经是笑话了...
无形的绳子...无形的膠布...叫民主太沉重...

待续...

每一次都是小心翼翼的感受别人对我的好..深怕一不留神就将它给错过..或许是这样的诚惶诚恐,让我没能自在的彼此相处...

留下...离开

离开一个怀念的地方以后,心里是真心希望留在那里的继续很好很好...
你会很想念那里,很想念曾经留下的全部...大脑就象一面放大镜一样,回忆让你变得狂悲也狂喜...
你或许会猜测你不在了之后会又一点点的小变化吗..最起码大家都会很舍不得你的缺席..最起码大家会想如果你也参与其中或许会是完整的配搭...
很希望继续留着感受那份快乐..可是往往留下让你看见的只是不珍惜,而离开才会让你惋惜的无奈...
失去绝对是痛苦..但真正痛苦的是失去了的在找到替代品之后一切仿佛就不曾发生...儿戏得害怕...

是不是...

我们是不是都要抱着遗憾才能看见握在手心的那份珍惜?
我们是不是都要碰上错的人才能遇见对的人?
我们是不是都得小心翼翼地面对复杂?
我们是不是总是在深深的失望之后再安慰自己学着释怀?
我们是不是承受了不公平却只有自己懂那委屈?
我们是不是清楚知道不可能却还是在等待?

异乡....

在繁华的城市中...孤单是奢侈的...
就这样..一直拼了命的的就是不要让自己一个人...
因为输不掉所谓的浪费...却反而更不了解自己...

是非

在无可避免的情况下卷入是非是无奈...
尽可在能选择的状况下置身于事外是明智...
我只是希望在能力范围之内让我的世界单纯的黑和白...就是不要灰色...

台湾

乍看之下仿佛是要说尽台湾...没有...不是...
只是纯粹要表达我一定会完成我台湾背包之旅..一定...
我要当一个道地台湾人...感受那里的清晨中午下午傍晚夜晚...
旅游向来给予我的意义就不是访遍当地的旅游景点...我要的只是跟着当地的步伐..走出我的生活体验...
就这样...
在心里再一次小心翼翼认真的承诺自己...

暂无题...

一首歌藏着一个回忆..听它的同时你看见了那闪过的画面..感受了那一下又一下的抽痛...
第一次...朋友的朋友...月桂女神...hurt so bad...静静地...突然累了...走样...
我痛并回忆着曾经...仅仅是回忆而已...毕竟已不能挽回的...

暂无题...

如果你能在快乐的时候也想起我,那我想我的快乐就会更多了...
最起码在面对孤单时我更容易释怀...这样不好吗...
只是我更明白亲情友情爱情向来都不是可以要求的关系...

暂无题...

为什么我们不能要求永远?
为什么我们一定要满足于曾经拥有就好?
为什么我们不能很自私的留住有过的美好?
为什么美好的事情最后的结果一定是遗憾?
为什么我们要一个人去面对两人曾经快乐甜蜜的背影?

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为什么我们一定非得向别人证明自己的能力?
为什么我们总是活在别人的眼睛里?
为什么我们一定要和周遭的人相处融恰才能证明自己的人际关系?
为什么我们要不懂装懂?
为什么我们就不能是学不会?

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为什么越是坚强却越是脆弱?
为什么却还是要将难过收藏内心?
为什么孤独寂寞总是令人难受?
为什么我们到最后却都无奈的接受?
为什么接受之后又会有下次的难以释怀?

暂无题...

...
...
...
...
...
...
...
等
等等
等等等
就好象在等待着下一句的出现一样...
我每一天都在等待,等待触发那一个点的那一瞬间...

暂无题...

我多么希望能在街头的转角处偶然遇见你...
能在书店里的架子上的缝隙瞥见你的侧脸...
然后亲切且自然地打招呼..就象老朋友一样...

开始...

请容许我在这里当自己的主人。我要当一个最诚实的人，来面对自己。生活中我并没有戴上面具，因为更多的时候我选择逃避与沉默...我只是一个灰色的乡村城市人...